Зависимость от чужого мнения: откуда она берётся и как её преодолеть?

Страшно подумать, насколько сильно люди могут зависеть друг от друга.

Для того, чтобы у нас возникло желание бездумно поддержать точку зрения случайного собеседника, нам даже не обязательно быть связанными с ним узами родства или материальной ответственности.

Мы в глубине души боимся показаться глупыми и отставшими от жизни, услышать слова осуждения. Кто-то умеет держать подобные страхи под контролем, а кого-то они постоянно побеждают.

Что такое мнение человека?

«Наша управляющая компания работает из рук вон плохо — вот моё мнение», — с вызовом заявляет один жилец другим на общем собрании. Последние слова как будто бы усиливают позицию говорящего. На самом деле, они ничего не стоят. Разве жилец привёл хотя бы один факт, подтверждающий справедливость претензий? Может, у него с этой УК личные счёты. Может, он обиделся, что компания не прислала к нему на дом сантехника бесплатно чинить стиральную машину.

Как подмечал французский философ Гастон Башляр,

Мнение плохо думает; оно вообще не думает, а переводит потребности в знания.

Мнение людей — субъективный взгляд на вещи. Именно в этом и заключается секрет его воздействия. Выступишь с резким возражением — нанесёшь личную обиду, пусть даже и микроскопическую.

Склонность легко соглашаться с окружающими называется в психологии конформностью, а обусловленное ею поведение — конформизмом.

Давайте не будем рассуждать в стиле обиженного жильца. Лучше обратимся к научным данным.

Данные, которые шокируют

Внушаемых людей гораздо больше, чем готовых верить собственным ушам и глазам.

Американский психолог Соломон Аш провёл эксперимент. Одному реальному испытуемому и шести заранее проинструктированным «подсадным уткам» предлагали сесть в ряд. Испытуемый оказывался предпоследним по счёту.

Люди выполняли простые задания — сравнивали длину разных линий (целью теста якобы была оценка особенностей восприятия). Дважды «подсадные утки» давали верные ответы, но на третий раз с уверенными лицами отвечали ошибочно.

Настоящий участник эксперимента оказывался в неудобном положении: ему надо было или перестать обращать внимание на окружающих и довериться собственному зрению, или согласиться с пятью высказанными мнениями, солгав самому себе.

Хотя некоторые люди ни разу не проявили конформности, три четверти (!) проходящих испытание демонстрировали ее хотя бы единожды.

В общей сложности угодническими оказались 37% ответов.

Результаты шокируют, ведь на испытуемых никто не давил; они не ждали наказания и не рассчитывали получить какую-то награду за «командную игру».

Страх неприятия при общении с посторонними: когда он проявляется?

В книге «Психология общения и межличностных отношений» («Питер», 2009) Е.П. Ильин пишет об исследованиях В.Н. Куликова (1978), которые подтвердили закономерную гипотезу: член коллектива поддаётся внушению гораздо сильнее, чем более-менее изолированный человек. В.Н. Куликов обнаружил:

Если на субъекта воздействуют два три человека, эффект группового давления почти не проявляется; если три-четыре человека — эффект проявляется, однако дальнейшее увеличение численности группы не приводит к увеличению конформности.

Готовность возражать повышается или, наоборот, ослабевает в зависимости от:

  • положения личности в группе (начальник, лучший работник, рядовой трудяга и др.);
  • тип групповой принадлежности (добровольное членство, вынужденное подчинение);
  • наличие или отсутствие другого коллектива, с которым нужно соревноваться;
  • степень сложности задачи, обстановка в целом (см. мою статью Теория разбитых окон).

Естественно, не всё решают внешние обстоятельства.

Степень конформности также определяется особенностями нервной системы, которые в значительной мере предопределены с рождения, и поголовьем приобретённых психологических «тараканов».

Очень часто к соглашательству подталкивает низкая самооценка. Если человек по каким-то причинам считает себя никому не нужным ничтожеством, он стремится заслужить одобрение едва ли не любой ценой.

Наиболее конформны и подвластны чужому настроению люди с высокой эмоциональностью, слабым чувством ответственности, склонностью полагаться на суеверия и витать в облаках.

Причина личной зависимости от кого-то из близких

Тяжёлый случай зависимости — болезненная эмоциональная привязанность, непреодолимая привычка к человеку из близкого окружения. Реже это друзья, чаще — любимые.

Впрочем, слово «любимые» здесь не совсем кстати. Речь идёт не о стремлении делиться душевным теплом, а о мучительной страсти.

Т.П.Григорова в статье «Совладание с деструктивной привязанностью в романтических отношениях взрослых («Вестник Костромского государственного университета», №6 2014) рассказывает о проведённом опросе. Люди с явной нездоровой зависимостью от партнёра заполняли специальные анкеты.

Ответы показали, что таких влюблённых больше всего на свете тревожат две мысли:

  • что, если он(а) во мне разочаруется (актуально для 95% опрошенных).
  • что, если он(а) уйдёт или изменит (в 100% случаев).

Эти страхи вынуждают несчастных быть покорными объекту страсти и одновременно презирать самих себя за слабость. Не удивляет, что их нежные чувства граничат с ненавистью. Время от времени послушный партнёр становится раздражительным и агрессивным.

Краеугольный камень таких отношений — слепая идеализация избранника (или, напротив, убеждённость: он абсолютно «плохой», он испортил мне жизнь; надо во что бы то ни стало остаться с ним и при случае заставить его отстрадать за всё).

Раз уж мы опираемся на мнение учёных, процитирую фразу из работы М.М. Пастушик «Эмоциональная близость: построение структурной и функциональной моделей» («Вестник Санкт-Петербургского университета», серия 12, «Социология», 2009, выпуск 2, часть 1):

Как указывают исследователи самосознания, подлинная интимность, т. е. способность «впустить» в свой внутренний мир другого человека и не раствориться в нем, возможна только при условии стабильности личности.

А нестабильной личность, как правило, делается из-за травмирующего опыта, причём необязательно напрямую связанного с любовными историями: родители были слишком строгими, одноклассники дразнили за слишком оттопыренные уши — да что угодно.

Как побороть самого себя и перестать быть марионеткой?

Допустим, вы знаете, что слишком легко поддаётесь внушению, но быть мягким человеком без мнения вам тошно. Что делать?

Для начала — обычный совет от автора samorazwitie.ru: постарайтесь правильно понять свою проблему. Становиться нонконформистом лишь потому что это слово хочется прикрепить к репутации, как диплом на стенку, бессмысленно. Цена мнения как такового (вспомните начало статьи!) — ржавая копейка.

Будете заставлять себя возражать всегда и всем  — получится другая крайность, негативизм (по-научному -«немотивированное сопротивление субъекта оказываемым на него психологическим воздействиям, по-простому — упрямство на пустом месте).  Так ребёнок отказывается надевать перед прогулкой любимый синий свитер и требует плохо подходящий по размеру красный, чтобы показать: вот моё мнение! уважайте его, а то я сейчас ещё и к цвету ботиночек придерусь!

Стремится надо не к независимости от чужого мнения, а к совершенствованию интеллекта и характера. Старайтесь:

  • вырабатывать свои принципы, соответствующие смыслу жизни (см. http://www.samorazwitie.ru/chelovek/v-chyom-smysl-zhizni.html);
  • развивать критическое мышление (никаких автоматических реакций в делах более серьёзных, чем приготовление яичницы!);
  • почаще задавать себе ключевой вопрос рациональности — «Что я знаю и почему я это знаю?»;
  • не зацикливаться на рефлексии свыше разумного и больше думать о мотивах поступков других людей;
  • не позволять себе засиживаться в зоне комфорта — в ней атрофируется решительность.

Если проблемы серьёзные — есть давняя психологическая травма, реальная фобия и т.п. — добро пожаловать к психотерапевту. Врач как врач. Идёте же вы к стоматологу, когда у вас болит зуб.

Поделиться
Плюсануть
Отправить
Класснуть

Один комментарий

  1. Очень актуальная статья.спасибо.заставляет задуматься,тем более когда подобная проблема зачастую тормозит и мешает по жизни.Это проблема всего общества в целом,с детства людей загоняют в рамки,пытаясь сформировать из него серую личность и винтик в механизме,и только воистину сильные духом способны этому противостоять..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *