Ролевое напряжение: как не разорваться между работой, родными и друзьями?

Кто я? Блоггер. Коллега. Жена. Дочь. Сестра. Поэт. Член пары клубов по интересам… Продолжать можно долго.

Ваш перечень аналогичного толка вряд ли будет короче моего.

Менять маски интересно и даже приятно — правда, строго до тех пор, пока роли хорошо сочетаются друг с другом.

Меня не хватит на всех!

Нестыковка двух или более статусов, которая вынуждает человека испытывать стресс, называется ролевым напряжением.

У меня оно было, когда я только-только начинала работать корреспондентом: редактор считал, что молодому журналисту, не обременённому детьми, самое место в дальних командировках, а муж надеялся на регулярный борщ. Внимания ждали и родители — они привыкли, что я езжу вместе с ними на дачу хотя бы раз в неделю. Наконец, часто звонили друзья по общаге — звали в кино или на шашлыки.

Случай совершенно типичный — совмещение самореализации с заботой о близких людях.

Жить между множеством точек притяжения порой настолько трудно, что хочется выбрать простейшее решение: отказаться от мучительных поисков баланса и принести наименее «требовательную» роль в жертву остальным.

Я тогда неосознанно лишила себя роли друга по студенчеству. Стоило три-четыре раза отмахнуться от вечерних задушевных посиделок, и приглашения сделались редкими, а потом вовсе прекратились. У старых приятелей постепенно тоже появились новые обязанности, требующие времени  — многие стали родителями. Какие-то отношения впоследствии пришлось раскочегаривать заново, какие-то угасли полностью.

Выход есть, главное — как следует поискать

Почувствовали, что вам стало трудно соответствовать ожиданиям окружающих? Не пытайтесь разорваться и угодить каждому.  Определитесь с приоритетами.

Возможно, от ряда забот действительно уместно отгородиться без больших потерь. Я, допустим, с восторгом выдохнула, когда свалила с себя обязанности по организации литературных мероприятий (увы — уже после того, как отдалилась от старых друзей). Признала-таки свою профнепригодность к бурной общественной деятельности…

Только, пожалуйста, не говорите, что у вас нет времени на саморазвитие, и не бросайте дело, благодаря которому вы чувствуете себя живым и растёте. Ситуация на работе изменится. Дети перестанут нуждаться в постоянной заботе. Бытовые хлопоты отойдут на второй план, и чёрная полоса закончится. Не обманывайте надежды, которые вы возлагали на самого себя — однажды о них придётся вспомнить.

Иногда стоит отстраниться не от занятия, а от конкретного человека.

Встречаются люди, у которых настоящий талант к уничтожению чужого времени — любители езды на любом свободном горбу и бесконечной болтовни в стиле «что вижу, про то и мелю».

Если такой товарищ постоянно пользуется вашим добродушием, держитесь от него подальше.

Ролевое напряжение, источник которого — недовольство родных

Увы, на спусковой крючок ролевого конфликта особенно часто нажимают самые близкие люди — например, муж или жена.

Сейчас необычайно силён стереотип, согласно которому супруги должны поддерживать друг друга по принципу «я  — это ты, а ты — это я, и никого не надо нам».

Замечали, как основательно укоренилось в языке выражение «моя половинка»?  Ненавижу его. Каждый человек — целое. Попытки превратить партнёра в дубль себя имеют очень мало общего с настоящей любовью. Если подобные эксперименты удаются, это наихудший исход — кто-то в паре отказывается от самореализации, становится тенью.

Вы знаете своего любимого человека. Сумеет он переключиться в режим рационального восприятия — затевайте откровенный разговор, не сумеет — меняйте отношение к ситуации и перестаньте принимать безосновательные попрёки близко к сердцу.

Аналогичным образом приходится действовать с родителями, не желающими отпустить вас в отдельную семью; с сёстрами и братьями, ищущими бесплатную няньку для племянников.

Маленькое, но важное дополнение: не исключено, что некоторые ожидания близких более чем справедливы. Прежде, чем выдвигать ультиматумы, спокойно расспросите родных об их видении ситуации. Думаю, услышите много нового.

Перегрузки на работе — это серьёзно

Радикальная мера — прощание с организацией, которая высасывает из вас все соки. Всеми четырьмя цепляться за работу стоит лишь когда она сопряжена со смыслом жизни или с реалистичными привлекательными перспективами. Что-что? Нельзя оказаться безработным и оставить без пропитания малых детей? А кто мешает присматривать варианты более удобного трудоустройства, оставаясь в штате?

Есть смысл подумать о повышении эффективности работы. Универсального рецепта здесь не дать, надо знать исходные обстоятельства.

В бизнесе, замечу по опыту одного близкого человека, перегрузка часто связана с назверевшей необходимостью шагнуть на следующий уровень:

  • нанять дополнительных сотрудников, чтобы делегировать им часть забот,
  • поднять цены на услуги/продукцию, тем самым сократив приток клиентов и повысив качество товара.

Запрещённые приёмы

Боритесь с соблазном уклониться от решения  проблемы даже если вам кажется, что всё налаживается и так.

Не возьмёте развитие событий под контроль — сработают бессознательные механизмы:

  1. стремление объяснить все трудности неконтролируемыми внешними обстоятельствами и удовольствоваться малым («взрослый семейный человек не может позволить себе роскошь иметь хобби»);
  2. избирательный поиск плюсов сложившегося положения («пусть я никогда не исполню свою мечту занять эту должность, зато на мне меньше ответственности»);
  3. переход на формальное, поверхностное исполнение какой-либо роли вплоть до того момента, когда она «внезапно» самоликвидируется.

Первый и второй методы с высокой долей вероятности приведут к неврозу, а третий — к потере статуса (причём, возможно, весьма болезненной — через скандальное увольнение, развод и прочие скверные истории).

Поделиться
Плюсануть
Отправить
Класснуть

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *