Личное пространство человека: что к нему относится и как его не нарушить?

Беда с гуманитарными терминами… Вот что, по-вашему, обозначает понятие личное пространство?

«Расстояние, на которое один человек спокойно подпускает к себе другого», — предположите вы, и будете правы. «Нет, речь о территории комфорта — о собственной квартире, комнате, тумбочке…», — возразит другой мой читатель. Опять в точку!

По большому счёту, назвать личным (личностным, психологическим) пространством можно всю совокупность вещей и даже нематериальных сущностей, которую индивид неосознанно относит к категории «лапы прочь, это мое!»

Привет от далёких предков

Итак, усаживайтесь поудобнее: сегодня на samorazwitie.ru — серьёзный лонгрид. Не бойтесь: «серьёзный» не значит «скучный».

У зверей есть инстинктивно закреплённые образцы поведения, направленного на защиту территории.  Лоренц и Тинберген (Н.Тинберген, «Социальное поведение животных», 1993; К.Лоренц, «Агрессия (так называемое зло)», 1994) пишут, что границы этого ареала обитания определяются эволюционной необходимостью: особь занимает участок, способный прокормить её и дать ей укрытие.

Если на занятую зону явится чужак, его встретят агрессией. На тёплый приём стоит рассчитывать только потенциальному половому партнёру.

Давным-давно человек тоже был территориальным существом. Им он в некотором смысле остался и по сей день — с поправкой на контроль со стороны сложных психических функций.

Совсем маленький ребёнок не стремится отгородиться от посторонних, но уже в три года дети начинают осознавать себя и демонстрировать потребность в приватности. Дальше — больше.

Подростки (см. по ссылке статью об особенностях переходного возраста) с их стремлением отстоять «я» болезненно реагируют практически на любое вторжение в личную зону. У них вдруг появляется куча секретных вещиц. Ребята стремятся строго по своему вкусу обустроить если не комнату, то хотя бы свой угол. Попытка взрослого откровенно поговорить на задушевные темы может быть встречена откровенными оскорблениями.

С возрастом и достижением личностной зрелости люди учатся ограничивать себя в выражении негативных эмоций при настойчивом вторжении в пространство privacy, но не перестают их испытывать.

Что включает в себя зона персонального заповедника?

Личная зона — это, в первую очередь, тело. Когда кто-то чужой оказывается слишком близко к вам, ваш мозг сигналит: «Внимание, максимальная опасность!» Сигнал усиливается, если дело доходит до прикосновения.

Следующий важнейший компонент индивидуального комфорта — территория, которую вы расцениваете как собственную и безопасную. Ею бывает не только квартира, но и временное место под солнцем — например, койка в вагоне поезда.

Представьте, что вы едете на нижней полке, уже расстелили бельё, и вдруг в купе входит другой пассажир. Что вы почувствуете, когда он сядет рядом с вами, заняв половину уже обжитой койки? Вот-вот.

Интересный случай — личное пространство на работе. В тесном общем офисе каждый отстаивает свой стол по мере изобретательности. Традиционный способ пометить место — использование маркеров. Я имею в виду не разновидность канцелярских принадлежностей, а любые нетиповые мелочи — семейные фотографии в рамках, декоративные фигурки, оригинальные карандашницы.

Особенно дорогие владельцу личные предметы — хоть на офисном столе, хоть дома — играют роль самостоятельной составляющей частной зоны. Такими вещами особенно часто оказываются:

  • сувениры, напоминающие о чём-нибудь важном;
  • украшения (они воспринимаются почти как часть собственной внешности);
  • предметы, обеспечивающие привычные бытовые удовольствия — любимое кресло, своя кружка;
  • нож, ружьё и другие средства самозащиты.

К неприкосновенным ценностям относятся также чисто психологические явления — установки, привычки, вкусы.

Допустим, ребёнок, которого заставляют есть нелюбимую рисовую кашу вместо любимой овсяной, чувствует себя глубоко задетым. Его ощущения будут сродни тем, которые возникают у взрослого человека в ответ на фамильярное похлопывание по плечу.

Докуда простираются границы комфорта?

Границы персональной зоны плохо поддаются стандартизации.

Более-менее чётко удаётся указать только минимальные территориальные притязания представителя homo sapiens. Считается, что комфортное расстояние личного пространства — в среднем 50-60 см. Сколько оно составляет непосредственно для вас или, скажем, для меня? Не знаю.

Отрефлексировать пределы собственной закрытости удаётся только по факту проблемной ситуации, при этом выявленная закономерность получится очень приблизительной. Изменятся обстоятельства контакта — личная зона сожмётся или, наоборот, расширится.

В. Буркова и М. Бутовская в статье «Персональное пространство и агрессивное поведение у российских подростков: этологический анализ» («Развитие личности», №3, 2008) рассказывают:

На пространственное поведение влияют и такие параметры, как личностные характеристики, особенности ситуации и размер помещения. Так, лица с высокой самооценкой обычно общаются на более близком расстоянии, чем лица с низкой самооценкой. Под влиянием стресса или в условиях обсуждения какой-то неприятной темы также наблюдается увеличение дистанции общения. Дистанция между индивидами увеличивается с уменьшением размера помещения, с увеличением размера, наоборот, уменьшается.

Зона личного пространства меняется даже в зависимости от положения тела: сидящий человек в отличие от стоящего старается с запасом установить расстояние между собой и собеседником.

Есть, впрочем, и параметры, эффект которых реально спрогнозировать. Уже упомянутые В.Буркова и М.Бутовская пишут о роли пола:

Минимальное расстояние наблюдается между двумя женщинами, среднее — в смешанной паре, максимальное — между двумя мужчинами. Расстояние между мужчиной и женщиной определяется степенью близости их отношений.

Другой предсказуемый фактор — принадлежность к определённой национальности. Американский антрополог Э.Холл одним из первых разделил культуры на «контактные» и «неконтактные». Его гипотезу поддержали другие исследователи — при желании вы найдёте множество толковых работ по этой теме. Приведённые в них данные, впрочем, вряд ли покажутся вам сенсационными.

Темпераментные итальянцы считают за норму частые прикосновения к собеседнику, для сдержанного англичанина личная территория — святая святых и т.д.

Играют роль традиции не только страны, но и отдельной семьи. И.Альтман (см. книги I.Altman,»The environment and social behavior. Privacy, personal space, crowding», 1975; I. Altman, PA. Nelson, «The Ecology of Home Environments. Wash.», 1972 и др.) организовал подробный опрос о поведении людей в домашней обстановке — анкета включала 330 вопросов. Проанализировав данные, учёный выделил два типа семей:

  • A — предпочитающие социально активный стиль общения. Они не стремятся строго разделить территорию и держат межкомнатные двери открытыми, любят сообща выполнять бытовые дела и обсуждать новости, охотно принимают гостей и ходят в гости сами;
  • B — поддерживающие постоянные границы. У каждого члена такой семьи есть своё место в квартире и свой набор ролей. Двери чаще остаются закрытыми. Посторонние бывают в доме редко.

Семьи типа A чаще встречаются в  деревнях и посёлках, типа B — в городах.

К чему приводит вторжение в личное пространство?

Автор ряда широко цитируемых статей о психологическом пространстве С.К.Нартова-Бочавер пишет, что к исследованиям её подтолкнул опыт работы в консультативном центре НИИ детства Российского детского фонда: «Было замечено, что случаи агрессивного поведения, вандализма, домашнего и школьного воровства детей и подростков нередко имели место в тех ситуациях, когда потребность ребенка в личном жизненном пространстве была ущемлена (депривирована) с самого начала его жизни либо в результате стрессовых для ребенка событий (например, появления в семье отчима)» (С. К. Нартова-Бочавер, «Понятие «психологическое пространство личности» и его эвристические возможности», «Психологическая наука и образование», №1, 2002).

Чем больше ребёнок страдал от вторжений старших в его личные дела — от непризнания личной собственности на вещи и игрушки, от невозможности скрыть дневниковые записи и др. — тем более резкой оказывалась его ответная реакция.

Если выразить мысль обобщённо, она выражалась в развитии «коммунальной психики» — нежелании признать личное пространство других людей и стремление агрессивно расширить собственную зону комфорта.

Постоянное нарушение личного пространства взрослого человека тоже приводит к очень явным результатам.

В статье «Теория приватности как направление зарубежной психологии» («Психологический журнал», том 27, №5, 2006, С. К. Нартова-Бочавер) описывает эксперимент А. Де-Лонга (A. J. DeLong).

Де-Лонг наблюдал за жизнью клиентов дома престарелых. Сначала пожилые люди пользовались общими комнатами. Они старались строго зафиксировать свою зону — ставили вещи на табуреты, подоконники. Пенсионеры не очень охотно общались друг с другом, часто проявляли признаки агрессии.

Потом клиентам учреждения предоставили отдельные комнаты. Их поведение резко изменилось. Они сделались более открытыми и доброжелательными по отношению к соседям, перестали «помечать» участки комнаты необязательными вещами.

Это — что касается систематических вторжений в зону комфорта.

Самозащита при случайных тесных контактах

Время от времени каждому из нас приходится пускать в своё пространство чужих — пользоваться автобусами в час пик, заходить в лифты торговых центров.

В книге «Библия языка телодвижений» (Эксмо, Москва, 2010) Д. Моррис поясняет:

Для того чтобы отказаться на время от личного пространства, мы применяем специальные методы. В частности, мы воспринимаем другие тела как «неиндивидов». Мы усердно игнорируем их, а они – нас. Мы стараемся не смотреть на них, когда только это возможно.

Пока обстановка благоприятствует, участники случайного тесного контакта норовят «надеть шоры»:

  • загородить ладонью боковой обзор;
  • скрестить ноги и руки;
  • сконцентрироваться на книге;
  • включить плеер.
Чувство отторжения, замечу, вызывает не любая толпа, а лишь случайная. Находясь среди множества людей, которых что-то объединяет, мы не раздражаемся, более того — испытываем удовольствие.

Живой пример от автора www.samorazwitie.ru. Ходила в филармонию. Перед началом концерта соседи по креслу меня раздражали — они громко обсуждали свои дела, фотографировались. Женщина справа навалилась на ручку кресла… Стоило концерту начаться, и я почувствовала, что окружающие мне симпатичны. У нас появилось общее занятие, мы стали «своими».

Беспардонность в диалоге

Последствия вторжения в личную зону при общении с отдельно взятым собеседником спрогнозировать нелегко — для этого надо по-настоящему понимать человека.

При знакомстве — здесь я уже об этом писала — игнорирование границ, скорее всего, будет воспринято как грубость (если, конечно, речь не идёт о флирте на фоне внезапно вспыхнувшей взаимной симпатии).

При общении с кем-то уже знакомым нарушение личного пространства способно дать двоякий эффект. Собеседник либо отстранится, либо расценит сближение как в целом приятный признак перехода на новый уровень доверия. Вероятна и третья схема развития событий: собеседник растеряется, посчитав, что вы стремитесь доминировать.

Как не оказаться незваным гостем в чужой личной зоне?

Чтобы не вторгнуться на территорию, которую человек временно присвоил, нужно проявлять внимание к мелочам —  подмечать:

  • вещи-маркеры, которые указывают на желание обозначить собственную зону;
  • расстояние, на котором ваш знакомый (или — будущий знакомый) держится по отношению к другим людям;
  • позу человека.

Особенную деликатность надо проявлять, находясь на чьей-либо «территории безопасности». Придя в гости, постарайтесь понять, по какому уставу живут хозяева, и не потрясать устои.

Верный способ оставить о себе негативное впечатление (может, читали вот этот мой наполовину шуточный пост http://www.samorazwitie.ru/otnosheniya/kak-ne-ostavit-plohoe-vpechatlenie.html?) — разгуливание по чужой квартире без приглашения. Если хозяева захотят провести для вас экскурсию, они сделают это сами.

Нельзя хватать предметы, которые владелец жилья может отождествлять с собой. А вот заметить и похвалить какой-то милый сувенир полезно.

Люди защищают личное пространство, но одновременно хотят продемонстрировать его, тем самым подпустив потенциального «своего» на шаг ближе. Найти новых настоящих друзей в глубине души хочет каждый человек — вне зависимости от возраста, пола и статуса.

Поделиться
Плюсануть
Отправить
Класснуть

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *