На тему, обозначенную в  заголовке, можно писать большие серьёзные книжки.

Моя же история — из разряда баек. Впрочем, пользу реально извлечь и из неё. 

А ларчик просто открывался

Я переезжала на новую квартиру. Уже была выполнена почти вся внутренняя отделка. Накануне вечером нанятый мастер отзвонился,  что закончил с последним штрихом — заменил дверь.

Следующим вечером я, довольная, пошла в будущее гнездышко.

Подхожу к двери и радуюсь, как я удачно её выбрала — благородный графитовый цвет, добротный металл и никаких финтифлюшек. Стоит отлично, осталось лишь отмыть известки да плёнку убрать. Достаю ключ. И вдруг оказывается, что его невозможно   до конца провернуть в скважине. Проблема!

Я предприняла всё, что только могла предпринять:

• вовлекла в процесс мускулистого соседа — он добрых десять минут пытался провернуть ключ;
• позвонила мужу, чтобы взять у него номер мастера;
• позвонила мастеру (телефон вне зоны действия сети);
• зашла в мобильный Интернет и нашла номер,  по которому можно вызвать специалиста по взлому вышедших из строя замков…

Потом решила всё же дождаться, пока человек, ставивший дверь, ответит на звонок — как-то ведь он её вчера запирал!

Спускаюсь вниз, и на площадке предыдущего этажа вижу… точно такую же графитовую дверку в плёнке и извёстке. Я, оказывается, проскочила с непривычки мимо собственной квартиры и усердно пыталась попасть в соседскую.  Чему удивляться — не только я закупалась в ближайшем строительно-ремонтном супермаркете.

Я долго над собой смеялась (а муж смеялся надо мной ещё дольше),  а после сформулировала для себя правило: прежде, чем деятельно решать проблему, всегда стоит убедиться, есть ли она. Иначе очень легко обеспечить себе новые заботы, хуже прежних — надуманных.

Моё правило, по сути, частный случай любимого контрольного вопроса рационалистов: что я знаю и почему я это знаю?

Оно отлично работает в куда более сложных ситуациях, чем пересказанная. Например, благодаря ему легко избежать глупых ссор из-за недопонимания. Ведь как часто бывает: один человек нагрубил другому, потому что был зол на гвоздь в ботинке, а другой целый  день ходит и ломает голову — ой, меня ненавидят, как же теперь жить?